Логотип

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут

моя б воля - сидів би ти вже в бан-листі за тупий флуд

Топ-5 анекдотів про студентів:

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

* * *
Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

* * *
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

* * *
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

* * *
- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

Вовочка спрашивает учительницу зоологии: - Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное? - Не знаю, а что это? - Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.


В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит: - Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? - Отрицательно! - Тогда я просто вынужден представится: Ваван!


Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за попу.

Для тех, у кого дома завял фикус, зато на ферме в инете выросла отличная белая репа.....Очнитесь!

-Мам, мне уже 15. Можно я буду ходить на каблуках, носить мини юбку и краситься?
- Ну не знаю, сынок, не знаю...

Самый популярный розыгрыш в Голландии на 1 апреля – подарить другу муку.

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился.. Ей 17 лет, она юна и непорочна, красива, как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?!
- Ну, здравствуй, Антуан….

-Ты что, обиделась?
-Не, я за топором

ДАІшник зупиняє водія:
- Ви порушили правила…
Водій:
- Винуватий, але може простите, у мене сьогодні день народження.
ДАІшник, дивлячись у водійське посвідчення на дату народження:
- Поздоровляю й звичайно прощаю, але так хочеться випити за твоє здоров’я сьогодні ввечері!!! …

Вопрос на экзамене:
- Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ:
- Киб*нематика!

Янукович жалуется Путину:
- Тупой народ мне достался. Я им рассказываю, что жить стало лучше, а
они головами мотают. Прям как не русские.

Женская логика: Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает:
- Этот автобус-экспресс. Она не сошла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина - значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем районе 2 красивых мужчин -мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. я к нему еду, значит, она едет к мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи. «Юля, передай за проезд!"
- Откуда вы знаете моё имя?"))))

Корисна інформація про козаків:
Шаровари
Шаровари вигадали козаки. Це найширші штани в світі, з яких хвацько можна вихопити шаблюку.
Шабля
Шаблю вигадали козаки. Це такий кривуватий меч, назва якого походить від давньокозацького вислову «Ану тихіше панове».
Сало
Сало вигадали козаки. Козаки видобували сало зі свиней за допомогою доброти, турботи та шаблі.
Свиня
Свиню вигадали козаки. Колись давно були, навіть, такі козаки-перевертні, які вміли перетворитися в свиню за допомогою чарівних заклинань і відра горілки.
Горілка
Горілку вигадали козаки, щоб мати причину понадавати підсрачників "північним-східним сусідам", які по своїй наївності називали горілку водкай.
Північно-Східні сусіди
Північно-Східні сусіди колись були козаками, потім з якогось дива придуріли і почали називати горілку водкай, пиво — «півом». Й відповідно за шо отримали підсрачники і пішли у відомому напрямку(на північний-схід).
Конопля
Коноплю придумали козаки, щоб дочекатися доки Колумб привезе тютюн від американських козаків. Цікаво, що на відміну від тютюну конопля не викликала рак — навпаки, покуривши конопель, козаки починали гордитися своєю державою, приймати законопроекти і робити набіги на татарські села з метою поживи… «БО пробивало на хавчик».